|
 Чем больше я узнаю таможенников - тем больше мне нравятся гаишники.
* * * За морем телушка - полушка, да рубль перевоз... и два растаможка. * * * Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зерна. Мы всегда отбираем самое лучшее.
Таможня Российской Федерации. * * * Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- ...можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал...
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов баксов налом провёз!
- Как?!
- Да просто!... Вёз шесть! * * * Два таможенника, злобно:
- За державу, блин, обидно...
- А то! Вон - скипетр без отката ушёл! * * * - Деньги, драгоценности, селедка есть?
- А селедка-то зачем?!!
- Ага, значит деньги и драгоценности есть! * * * Мужик с машиной проходит таможню, таможенник копается в его авто.
Звонок на трубу мужику.
- Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел... * * * Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал... * * * Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
- Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
- Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать. * * * На границе России остановили вагоны с оборудованием Дэвида Коперфилда, и он приехал туда. Таможенник при встрече с ним говорит:
- А, вы собственно кто?
- Я - Дэвид Коперфилд
- А, тот самый фокусник, - говорит таможенник, - а что ты можешь?
- Ну, вон, видишь вагон, смотри - сейчас его не станет.
Накрывает вагон простыней и вагон исчезает, потом появляется. Таможенник посмотрел и говорит:
- Да, но все это ерунда. Вон видишь состав с говядиной?
- Да.
Таможенник дует перегаром на свою печать, ставит ее на документы:
- А теперь он с зеленым горошком. * * * - Откройте чемодан. Так... ничего нет?! С вас пошлина за издевательство над таможней! Читать также: Финансовый юмор. Дети и деньги Деньги и народные приметы Розыгрыши и шутки 1 апреля Самые знаменитые "утки". Финансовый юмор. Выпуск 4. Почему дорожает жилье. |
