Международному женскому дню посвящается...
На самом деле, изначально моя подборка анекдотов по теме «Женщины и деньги» была примерно вдвое больше. Однако, поразмыслив немного, я решил в преддверии праздника исключить из нее совсем уж грубые шутки на тему продажной любви. То, что осталось, на мой взгляд, вполне невинно, поскольку посмеяться над собой бывает полезно всем и всегда. А перед праздником – особенно. С наступающим праздником вас, милые дамы! От всей души желаю вам весеннего настроения, радости, улыбок, любви, счастья. Ну и решения материальных вопросов, конечно... * * * Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег. * * * Математика покупок: Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна. Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна. * * * Девушки делятся на две категории: - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; - те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории. * * * Жена спрашивает у расстроенного нового русского: - Что ты такой грустный? - Понимаешь, у нас плохи дела. Теперь мы должны жить экономнее. - Хорошо, - соглашается жена, - но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать? * * * Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось... * * * Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. * * * Жена мужу: - Дорогой, я сегодня забежала к тебе в офис и взяла из пиджака триста баксов. - Да мне до лампочки, я там уже месяц не работаю. * * * Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся! * * * Из письма другу семьи: "Если пользуешься моей женой - то возьми хотя бы часть расходов на себя"... * * * Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата... * * * В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена. * * * - Мой муж с таким трудом зарабатывает! - А ты что? - А я с таким трудом трачу! * * * У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту - то их, соответственно, нет. * * * - Дорого тебе обходится отпуск на море? - Как когда... Если еду с женой - то долларов восемьсот. А если один - то вдвое дороже... * * * Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне? * * * В ювелирный магазин вошёл мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и сказал: - Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее! Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул: - Что ты мне даёшь! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил! * * * Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно у неё нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги очевидно есть. Пока. * * * Из жизни. Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов. Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило... После того как он видит сумму чека, он достает сотню смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржал минут пять: - Щенка обнулите... * * * Англичанин отходит от окошка тотализатора. - Если эта лошадь придёт первой, тогда я смогу жениться, - говорит он другу. - А если она не придёт первой? - Тогда я буду вынужден жениться... * * * В брачном агентстве: - Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки! * * * Женщина на диете обходится в несколько раз дороже. * * * Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте..... Вчера свозил её на бензозаправку. * * * Одна блондинка спрашивает другую: - О чём ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов... - А почему не миллион? - Ну, миллион - это нереально... * * * Женщина рассказывает подружке: - Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил. - И как? - Отказали: сначала, говорят, развестись надо... * * * Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне. * * * - Купила доллары! - А чё не евро? - Доллары дешевле... * * * - Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько! - А сколько они стоят? - Двести рублей. - Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько. * * * Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги. * * * Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра? * * * - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!! * * * Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает: - Куда это все так спешат? Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит: - Это понятно, ну, а остальные куда торопятся?! http://fintraining.ru Читать также: Математика: загадки на миллионы Брак по расчёту. Брачные контракты Юмор. Ипотека. Юмор. Деньги и таможенники. СРО нп (некоммерческое партнерство) |